基督徒需要谈恋爱才能结婚吗?

 

我之前曾写过几篇有关婚姻、教养子女的文章,很长一段时间以来,不少弟兄姐妹们问我,秦弟兄,能否谈一谈有关基督徒应该如何恋爱的文章。我的回答的是,基本上,基督徒不需要谈恋爱。

 

提摩太.凯勒牧师说:圣经没有谈恋爱这回事,这都是是人自己发明的。关于这个看法,我不能再同意了。

 

现代社会的巨变之一就是,很多基督徒也潜移默化的受到了所谓的自由恋爱的毒害。很多基督徒也已经形成了绝对的、不可动摇的没有恋爱就不能结婚的前设和期待。

 

我要公开反对这种前设和立场。我会给你一个和提摩太凯勒牧师、林慈信牧师、约翰麦卡瑟牧师一样的观点:基督徒不需要谈恋爱,但是我们是在婚姻的盟约里学习爱和委身。

 

先不要急着震惊、反对或批评,容我稍微解释一下这个观点。

 

首先,圣经从未教导我们如何找对象、如何选择对象、如何谈恋爱,没有,你认真读完整本圣经,你会发现,一点一滴也没有。圣经只教导我们如何在婚姻中扮演我们的角色,圣经只教导我们如何委身在我们的婚姻中。用秦保罗牧师的话说就是:你跟谁结婚不重要,你如何委身在你的婚姻中才重要。

 

但是今天我们看待婚姻的典范已经转移,从委身在婚姻这个盟约里,转移到谈恋爱、找合适的对象这个典范里。我们花了很多很多时间去找对象,谈恋爱,1年、2年、5年甚至10年,但是好像还是无法找到上帝为我预备的那位

 

我们为什么花这多时间找对象?不同的人答案不一样,但是基本上不排除几点:

 

1:我要找一位和我有共同爱好、共同兴趣、共同背景、共同语言、共同收入的对象;

 

这些,都是会变的,这就是为什么很多人找到和他有共同爱好、共同兴趣、共同背景、共同语言、共同收入的对后,结了婚,照样离婚,或者照样过的不幸福。因为这些都会改变。我3年前的爱好,和我现在的爱好完全不一样。因为这些,都根本不是进入婚姻的前提和条件,这些是现代社会为婚姻设下的陷阱和欺骗,很不幸,很多基督徒都陷进去了。我们以为和我有共同爱好、共同兴趣、共同背景、共同语言、共同收入是婚姻必不可少的条件。

 

2:我还没有找到上帝为我预备的那一位;

 

不要骗自己了,你要找的,根本不是上帝为你预备的那位,你要找的,只是我喜欢的我觉得好的我信任的我爱的爱我的那位。所以你会你发现,你所谓的上帝为我预备的那位,从头到尾,其中心和重点只是罢了!

 

3:我要找一个属灵的;

 

也不要骗人了,你自己就真的已经很属灵了吗?为什么要求对方属灵?你为什么要找一位属灵的、爱主的对象?为什么不能自己先操练属灵?为什么不能自己先操练舍己:无论我与谁结婚,我都能舍己,我都能爱他。我们有这个勇气吗?我们有这个心智吗?甚至,我们想过这个问题吗?为什么不能是我预备为对方舍己呢?

 

都是罪人,有什么好了解的?所谓的多了解,只是为了发现对方到底是不是我能够托付终生的,根本不是我能不能终身毫无保留的委身给对方。

 

结婚后,再恋爱;和谁结婚不重要,结了婚,如何在婚姻里舍己才是根本。

 

不要被这个世界的表面现象所欺骗,你以为好好恋爱,婚后就能幸福?别太单纯,或者,不要痴心妄想。

 

结婚前只问自己一个问题,我有没有准备好,准备好为对方舍己,准备好为对方而死;我有没有准备好在婚姻里效法基督、完全委身给对方。

 

如果我是姐妹,我有没有预备好像顺服基督一样顺服我要嫁的人?

 

如果我是弟兄,我有没有预备好为她而死,就像基督爱教会一样。

 

如果没有这种心智和预备,不管你跟任何一个看起来多么合适、多么完美、多么属灵的人谈多久恋爱,你都没有真正预备好进入婚姻。那么,即使结了婚,婚后你都只会有一种结果:我当初怎么瞎了眼了!因为前提和预设已经完全错误了。

 

David PaulTripp写了一本有关婚姻的书,叫《你在期待什么?》,他提出:只要我们两个罪人还活着,那么我们一辈子都有忙不完的事情——在婚姻这个盟约里操练自己、对付自己的罪。

 

不是操练对方,不是对付对方的罪。而是操练自己,对付自己的罪。婚前也是同样的原则,预备好自己,为对方舍己,不要期待对方为我改变,因为你一定一定会失望。很多人谈恋爱,只不过是确认和建立对对方的期待罢了。这种虚假的期待建立的越久、看起来越稳,婚后,失落和失望就越深、越重。相反,婚前对对方没有期待,只有自己的预备,婚后,也会有失落和失望,但是不会那么深。

 

所以,简单的说,基督徒首先必须正确认识婚姻的意义,其次,预备好自己,为对方完全的舍己。如果能够预备好,相信我,无论和谁,你都会在婚姻中荣耀上帝,而不是在婚姻中享受自我的幸福和自我的满足。

 

我跟我太太认识1个月后就订婚了,订婚后2个月就结婚了。从初次见面到结婚,3个月。

 

我没有太多了解过她,没有问过她太多过去的事情,没有太多了解她的家庭,没有太多问和观察我和她有没有什么共同爱好,共同话题,即使现在,我和她也没有太多共同的爱好和话题。这些,于我而言,都不重要。我有没有预备好为她而死,才是我要关心的问题。

 

20145月初,神学院毕业回国。我和她认识一个月后,有一天晚上,我就问她,你要不要打个电话给你父母,告诉他们我们要订婚,然后看看哪个日期合适?下个礼拜怎么样?

 

就这样,她愣了5秒,就点点头,然后就打电话了。你看,我连大费周章的、浪漫感人的求婚都省了。然后打完电话,她父母也没有问太多,就答应了。我当晚就借钱给她父母买了机票,订婚当天是我第一次见到我的准岳父岳母。然后订完婚后,第一次去她家,在当地教会讲了3天的《以弗所书》,然后就回家准备婚礼了。2个月后,20148月,我们就结婚了。

 

我们是裸婚,而且裸得很彻底。婚礼、婚宴都是借的钱,然后我跟我父母借了2万块钱给我岳父岳母。虽然基督徒不像世人一样准备什么礼金,但是作为中国人,结婚的一些基本的人情世故还是要有的。结婚当天他们就把钱又拿给我们了,说你们刚结婚,需要钱。

 

20155月,我们的第一个孩子就出生了。201512月,我们一家3口出来读神学;20171月,我们的第二个孩子出生。

 

我们没有恋爱,没有所谓的了解,也没有研究、调查对方的家庭背景,没有买房,没有考虑婚后吃什么喝什么,没有考虑将来的任何计划和人生规划。因为这些因素都不是我们进入婚姻之前要考虑的。在很多人看来这似乎很草率,好像是对婚姻太随随便便。

 

我告诉你什么是对婚姻随随便便,就是婚后随随便便,婚后找各种借口、理由不顺服对方、不爱对方。婚前,不是随随便便。你以为谈恋爱3年就是对婚姻认真?随随便便是根本没有正确认识婚姻的意义就冒然因着所谓的爱就结婚,这是随随便便。

 

我只知道,我见到我太太,决定更她结婚的时候,我只有一个想法:我愿意为这个女人而死,我愿意爱她爱到死。至于她愿不愿意顺服我,我就没有想过了。因为那不是我要考虑的,我要考虑的只是:我是否愿意为爱她爱到死!

 

至于出来读神学,我太太也没有问太多,比如去了吃什么,没有钱怎么办,都没有问太多,她就说了一句,你去哪里,我就跟着,就这么简单。至于毕业后去哪里服事,我和她也没有太多的争论,她也是那句话,你去哪里,我就跟着。

 

我从来没有担心过我太太是否顺服我的问题,因为这不是我需要关心的,因为我需要关心的只是一个问题:我能否全心全意爱她。

 

前两天刚好我们的第二个孩子满月,太太坐完月子,非要拉着我去商场,以为她要给自己买些东西,结果,去给我爸妈一人买了一件衣服,给我买了一条领带,说是过年了。我问她需不需要买件衣服,她说不需要,我衣服很多(其实她的衣服很少)。说实话,我的内心深处是很愧疚的。从结婚到现在,她是独生女,从黑龙江嫁到安徽,又跟着我远赴海外,人生地不熟,没有朋友,没有宽裕的生活,但是她依旧毫无怨言,毫无任何埋冤。

 

我一直问自己:我这么一个大罪人,怎么配得上这么智慧、伟大的女人。虽说我爱她,但是比起她爱我,我只能说,我羞愧的无地自容。当初她之所以愿意义无反顾的嫁给我,原因很简单:因为你是传道人,肯定是个好人。但是我估计,她现在的感受一定是:没想到,传道人居然是这样的!不过我相信,她和我一样,在这个过程中,没有后悔和怨言,却都愿意为对方而付出和牺牲,虽然我的付出和她比起来差得实在太远。

 

当然,这个过程肯定不像我这短短几段文字所描写的那么简单,这其中当然会有挣扎和困难,有一些挑战和艰难,但是,我们能够在婚后,彼此都愿意全然委身在基督里,学习自己该尽的本分。婚前我们没有太多浪漫,婚后,浪漫的时刻也没有太多,但是我还是尽量和尽力给她一些惊喜和浪漫。虽然惊喜和浪漫是短暂的,但是我愿意尝试去体会和查验她的需要,为了爱他的缘故,去尝试我不擅长的事情。在婚姻中学习爱。

 

不是因为爱,才进入婚姻;而是因为在婚姻中,再学习爱。这是我的逻辑和观念。很多人以为是进入婚姻的前提和条件,我要说,爱,不是进入婚姻的前提和条件,因为没有进入婚姻的爱,始终不是真正的爱;没有进入婚姻中去操练的爱,更多的是情感、感觉,而非爱。因为爱的本质是舍己,也只有在婚姻中,你我才能够体会什么是真正的舍己的爱。相信我,没有进入婚姻的爱,不是完全的爱。所以,不是两个相爱的人才能够结婚,而是,只有两个结了婚的人,才能够相爱,才能够明白什么是真正在基督里舍己的爱。

 

所以,基督徒们,不需要谈恋爱。因为都是罪人,有什么好了解的,了解来了解去,能够得到的结论只不过就是:我们都是罪人罢了。承认人都是罪人,预备好愿意为对方而死,就可以了。结婚后,再恋爱,因为只有进入婚姻中,我们方知什么是真爱,什么是舍己。没有进入婚姻中的爱,更多的是情感和不切实际的期待,而这些所谓的爱越深,当你进入婚姻中后,势必会伤你越深(这个我前面已经详细的解释过了)。

 

人都喜欢选择,谈恋爱不结婚,发现不合适,就分手嘛,所以必须谈恋爱,不然,不合适怎么办?所以这个逻辑就是这个世界的逻辑,永远是出于为自己考虑而有的逻辑。没有合适不合适这一说,只有你愿不愿意为对方舍己!谈恋爱,了解的过程,更多是为自己留余地,留空间,这个不合适,可以换一个,不需要付代价,最多是承受一段时间的痛苦和眼泪,但是过后可以从头开始,再选择。可是一旦结了婚,我就不能换了,所以,还是先谈恋爱吧,先观察一下看看。弟兄姐妹们,这是完全错误的价值观,你看到了吗?这是对委身、责任和舍己的逃避,然后挂上寻找上帝为我预备的那一位的帽子。根本没有所谓的上帝为我预备的那一位这一说,这是人自己发明的,只有我要为对方死的那一位这一说。

 

如果你非要说的属灵一点,你非要寻找上帝为你预备的那一位也可以,那么,上帝为你预备的那一位,就是上帝为你预备的,让你为对方而死的那一位!

 

预备结婚前怎么祷告?主啊,预备对方,使他成为合你心意的我的另一半?我看过很多有关婚前的文章,大多都是这样的内容:要为对方祷告,要求神预备对方,要怎么样怎么样。我建议你,婚前这样祷告:主啊,塑造我、雕刻我、预备我,使我能够成为合你心意的那一半!至于我的另一半,我相信,你已经预备好,只是,没有预备好的,是我罢了!

 

我相信,在今天这个时代,结婚前完全不为自己的利益考虑,只为对方考虑的这个观念,是很难得到认同的,甚至是会遭到很多人的攻击和批评的。因为本质的原因乃在于,我们始终不肯放弃自我。我们会始终把我们的眼光和焦点放在自己的身上。但是我期盼,我们能够以基督耶稣的心来看待婚姻,在福音的框架里来认识婚姻,你就能够效法基督,完全放弃自我,预备为对方舍己,才能够预备进入婚姻。

 

主仆 秦路