不在婚姻中死去,就无法在婚姻中活过来:

写在结婚三周年

 

一转眼,和妻子 Jennifer 结婚已经整整三年了。三年,恍如昨日,相见恨晚。

 

这三年,我们走得异常艰辛,结婚不到一年,我们就有了第一个孩子,比我们原本的计划早了三年(上帝就是这么幽默,让人措手不及)。这让我们原本还在磨合的夫妻关系,又要经受有了孩子的挑战,随后,结婚两年半,第二个孩子出生。。。

 

这三年,我们经历了很多痛苦和破碎,眼泪和伤痛,当然,也成长了很多,经历了很多上帝的恩典和怜悯,眷顾和帮助。

 

基督徒婚姻的原则很简单,丈夫爱妻子,妻子顺服丈夫,这两个功课,我和妻子一直在学习,一直在操练,也一直在挣扎,也时有失败和疲倦。

 

这三年,最大的体会就是:若是我们不能在婚姻中死去,就无法在婚姻中活过来。

 

我一直觉得,婚姻,没有所谓的幸福这回事。婚姻,本质上是一个死去和活过来的过程。而这个过程,必定是痛苦的,是不堪的,甚至有时候是令人绝望的。但是,若不经过这个过程,是肯定无法活出合神心意的婚姻的。因为婚姻,本质乃是彼此双方的舍己。

 

我和妻子说,请不要一味的追求所谓的幸福的婚姻,请相信我,合神心意的婚姻,必定是令人痛苦的,是令人难以接受的。那,是不是经历了这个过程,紧接着就会幸福呢?这还是受到成功神学的侵蚀和蛊惑。若婚姻的结局和目标就是所谓的幸福,那这种婚姻的本质,还是失败的,还是以自我的幸福为导向的。婚姻中当然有幸福这一环节,但是婚姻的全部意义和价值绝不是所谓的幸福,而是基于委身基督而带来的舍己。我所说的这个痛苦,乃是指这个认识婚姻的意义的过程是艰难的,因为舍己是不易的。

 

终极意义不在于我们觉得幸福,不在于我们觉得自己的价值在婚姻中得以体现,不在于我们的梦想在婚姻中能够达成,不在于我们一起奋斗努力买房子车子。婚姻的目标和终极意义乃在于能够在凡事上荣耀上帝,荣耀上帝的方式便是彼此双方都能够践行圣经所设立的有关的婚姻的原则:丈夫爱妻子,妻子顺服丈夫。这就是婚姻的价值和意义,而不是其他的附加产品。今天,有不少基督徒用很多附加产品来定义婚姻的价值和意义,实在可惜。

 

当然,这个问题必须回到救恩的框架和范围来看,因为圣经中设立的有关婚姻的原则乃是基于基督与教会的关系而言的,意思就是,践行这个原则的前提是,夫妻双方必须回到救恩的范畴里来认识婚姻。就是,我们必须因着耶稣基督的救赎,彻底的死去,再因着圣灵的大能,与耶稣基督一同活过来。也就是保罗所说的,“如今活着的不再是我,乃是基督在我里面活着。”基督徒婚姻的本质和根基一定是建立在救恩的基础上,也一定是建立在委身于基督的基础上,更是建立在心意更新而变化的基础上。婚姻观的更新和变化,在极大程度上决定着我们是否能够践行圣经中有关婚姻的教导。

 

这个原则和道理,我相信很多弟兄姐妹并不陌生,甚至比我看得更要深刻,但是问题的关键乃在于,我们能否甘心乐意的在婚姻中,在每一天的生活中,在每一件大事小事上,践行这个原则。我相信,也知道,这个过程,实践起来,是真的真的要人命的。

 

在结婚三周年的这一天,我和妻子托人照顾两个孩子几个小时,我们去海边看看风景(吹吹海风),去超市买了些日用品,去商场吃吃零食,逛逛商店,然后临回家前,给孩子去麦当劳买了一包薯条(这是我儿子最爱吃的东西)。看似过于简单,看似过于平淡,但是我们逐渐领悟到,婚姻的意义并不在于我们在纪念日这天如何大肆、浪漫的庆祝,而在于平日的生活中,如何真实地彼此委身,彼此扶持和帮助。

 

作为丈夫,作为两个孩子的父亲,作为全时间的神学生,作为教会的实习牧者,我的时间和精力是倍受挑战的。每天白天,不在学校上课的话,我都会在家带孩子,陪孩子玩,带孩子看书,做家务。每天晚饭后,收拾打扫好厨房,我会回到房间,带孩子做游戏,然后一家人一起看圣经,一起祷告,最后,哄孩子睡觉。这个时候,一般是在晚上9点以后,我通常会回去到办公室,预备我的服事,以及写作业,一直到凌晨2点左右。当然,每周会有两个晚上,我会陪妻子一起看电影,一起吃零食。我知道,对于很多人而言,白天在家带孩子,晚上陪太太看电影,吃零食,完全是浪费时间,浪费生命,毫无价值和意义的事情,甚至对很多人而言,这是不务正业。

 

我不知道,于你而言,价值和意义是什么,我不知道你如何定义你所谓的价值和意义。但是于我而言,我生命的价值和意义乃在于荣耀神,而荣耀神的其中一个途径乃在于,爱我的妻子和孩子,用我的时间和精力去陪伴他们,和他们一起做他们喜欢的事情,和他们一起做那些他人看起来似乎是无意义、无价值的事情,但是这对我而言,这是莫大的恩典和意义。

 

我也知道,有很多父亲,无暇顾及孩子,没有时间陪孩子玩,更没有时间给孩子换尿布,带孩子上厕所,因为要赚钱养家,因为要应付工作,更不要提和太太一起追剧,和太太一起逛街,这些看似无聊的事情,这些看似没有价值的事情。我的原则很简单,太太喜欢的,就是有价值的,就是有意义的。你所能够给你的太太和孩子,就是你的时间和你的陪伴。

 

结婚前,我凡事都要用意义和价值去衡量,比如读书,比如预备讲道,比如预备讲课,比如写文章,这些是有价值有意义的。。。但是婚后,这个原则依旧没有改变,改变的是定义价值和意义的标准。不再用我觉得有价值和意义的标准去判断我太太喜欢的事物。结婚三年,我和她一起把我之前喜欢的电影差不多又全部重新看了一遍,从《指环王》到《生死狙击》,从《两杆大烟枪》到《教父》。。。有空的时候,和她一起逛街,一起逛超市(不过好在她是一个只看不怎么买的好姑娘,不然我估计,我会哭晕在。。。),一起做她喜欢的事情。当然,结婚后不久,我是一直躲在书房的,认为和她一起做家务、一起看电影、一起逛街纯粹是浪费时间,但是逐渐开始认识到这种误区,开始悔改。

 

对于一个传道人而言,我常年会在外服事,一出门就是3天或5天。我清楚的记得,刚刚结婚的时候,我每个月都会外出服事1-2次,并且认为这是为主做工,不能够让家庭“拖了我的后腿”,但是后来逐渐认识到,这背后,其实是一种逃避和自欺。因为比起给孩子换尿布,比起在家扫地洗碗,比起买菜做饭,我当然是更加喜欢到处奔走,各地教会热情接待,弟兄姐妹们一直夸赞:秦弟兄这么年轻就为主摆上。。。可是一回到家,就要面对孩子的哭声、半夜被唤醒、给孩子换尿布。。。去外地服事,弟兄姐妹们都喊我秦老师,吃饭我先吃,出门有人接待,回到家,老婆却一直使唤我。。。算了,还是赶快出门服事吧。。。你明白我的意思吗?这背后,隐藏的,有自己的骄傲和落差。

 

但是请不要误会,不要误以为我是为了这些而服事。我服事当然是为着主的缘故,当然是为了教会和众弟兄姐妹的缘故,但是这背后,诚实的说,我需要承认,也隐藏着我自己的软弱和骄傲。所以,这两年,一方面是因为全时间读神学的缘故,一方面是认识到这种危机和挑战的缘故,我基本上极少外出服事,除了每年2次的回国服事外,几乎很少一个人独自出门,因为深知这种心理背后自己的软弱和自义。

 

总之,结婚三年,恍如昨日,相见恨晚。

 

婚姻中,我们彼此还有很多需要对付的地方,我们各自还有很多需要去挣扎和面对的败坏和罪恶,但是在这个过程中,我们感恩的是,上帝让我们透过这三年的婚姻,让我们看到最真实,最败坏,最丑陋的自己,也看到最真实,最败坏,最丑陋的对方。但是,因着上帝的恩典和怜悯,因着上帝的眷顾和帮助,我们依旧能够在主里接纳和去爱这样的自己和对方,并在这个接纳和爱的过程中,彼此扶持,彼此委身,彼此破碎和塑造。

 

不在婚姻中死去,就无法在婚姻中活过来。

 

但愿你和我,都能够靠着主的恩典和怜悯,在婚姻中死去,也能够靠着主的恩典和怜悯,在婚姻中活过来,不是为着自己而活,乃是为着基督而活,也为着对方而活。

 

主仆  秦路