[ God, The Uncreated One

来源:Sing Conference 2017

By Pete James, Aaron Keyes ]

 

主内弟兄们,爱她,就给她…

 

写在前面

 

爱她,就给她……

爱她,就给她哈根达斯?

爱她,就给她卡地亚?

爱她,就给她Chanel?

我想,这些应该都不是她最需要的,

她最需要的其实是:

你爱她,就给她:时间……

 

这个“时间”包括两个层面,一是你陪伴她的时间,二是你给她的属于她自己的时间。

 

用时间陪伴她

 

和她一起读书、一起逛街、一起吃饭、一起聊天和分享,一起读经和祷告。丈夫能够给妻子的最好的礼物,就是时间上的陪伴。时间上的陪伴,其实在我们所有人际关系中都是最重要的因素。父母,孩子,亲戚和弟兄姐妹等等,都是如此,没有付出和给予对方时间的关系,是不会深入和长久的;脱离了时间的关系,无论之前再怎么深入,也会慢慢变淡。很多我们从前的同学、朋友都是如此。那么和妻子之间,则更是如此。离开了高质量的时间的陪伴,夫妻之间极难有健康和合乎圣经的关系,也就无法谈及如何透过婚姻关系来荣耀神了。

 

你上次问你的妻子:“有什么我可以为你祷告的吗”是什么时候?

 

你上次很迫切、真诚地为你的妻子祷告,是什么时候?

 

你上次很真心地服事你的妻子是什么时候?

 

你上次和你的妻子一起坦诚地道歉是什么时候?

 

你上次和你的妻子约会、说肉麻的情话是什么时候?

 

你上次除了帮助你的妻子做家务,也花时间帮助她胜过她属灵的低谷、软弱和挣扎(就像她时常帮助你胜过一样),是什么时候?

 

所以,爱她,就陪伴她,没有很复杂,很简单的道理,爱她,就给她时间,就与她一起度过你的闲暇时光,不要有太多属于你自己的时间。

 

我现在除了礼拜四晚上的2个小时篮球时光,几乎没有任何属于我自己的时间,除了在教会服事,就是在家里,任何社交、聚会或是探访,几乎都是全家一起,极少有单独行动,当然,偶尔的探访或是配谈则是另外。

 

作为一个被福音所更新和改变的人,他其中一个特征就是开始用福音的眼光,在神的创造中看待自己的身份:神的仆人和管家,更是家里的仆人和管家,是为了要服事和照顾家庭的。所以,他其实不应该有太多属于自己的时间,而是应该先把他的时间花在妻子的身上,服事好了妻子以后,最后才是考虑是否可以有自己的时间。

 

关心妻子的需要,陪伴妻子,也关注她的属灵生命状况,为她祷告,和她一起祷告,和她一起读经等等。

 

我服事的教会的张牧师,也是我的导师,经常提醒我:“你很年轻,服事主很有热情、很有干劲。年轻人为主火热很好,但是,千万要注意,不要冲得太快,冲得太快,妻子会跟不少,会很辛苦,那就得不偿失了。你首先要服事和牧养的,是你的妻子和孩子,其次才是上帝所托付给你的会友。你要留出更多的时间给你的妻子,关心她、爱护她。”每当他如此提醒我的时候,都会让我热泪盈眶、羞愧难当。 

 

让她拥有属于自己的时间

 

当然,就像我上个礼拜的讲道所讲的一样:我们的时间不是属于我们自己的,乃是完全属于神的,神才是我们生命和时间的主宰。这个是原则,也是真理。

 

但是,我这里所说的,给太太属于她自己的时间,是指我们在这个大的真理原则的背景下,如何帮助太太去享受她个人安静地、与神独处的时间,也帮助她如何在这个大的真理原则背景下,去享受神所赐给她的时间,所以,这个是没有冲突的。

 

作为妈妈,尤其是全职妈妈,她们愿意牺牲自己,愿意为着那崇高的使命和呼召放弃世上的工作,放弃追求自己的价值的机会,放弃证明自己的机会,那是她们在上帝面前的呼召和领受,但是,并不是我们要求她们的因素,更不应该成为我们榨干她们的借口。作为丈夫,我们能够做的,是力所能及的,为她们提供更多她们可以随意支配的、属于她们自己的时间。

 

礼拜天的晚上,忙碌了一整天后,两个孩子都睡了,我和太太在书房一起读书。我读的是这本: The Shepherd Leader at Home: Knowing, Leading, Protecting, and Providing for Your Family by Timothy Witmer. Timothy Witmer 所著的《家中的牧者型领袖:认识、带领、保护和供应你的家庭》(中文书名为秦路暂译),这是一本谈论男人如何在家中成为一位牧者型领袖的书(这是延续作者在另一本书的主题:The Shepherd Leader: Achieving Effective Shepherding in Your Church. 该书谈论的则是在教会中,牧者型领袖的重要性。)。

 

9781433530074

图片来源:Crossway 出版社。购买链接:
http://www.crossway.org/books/the-shepherd-leader-at-home-tpb/

 

作者在第一章提到:神所设计和创造的婚姻,是为了让婚姻成为所有人际关系中最重要的一种关系(Marriages is designed to be the primary human relationship.)。其中,作者问到一个很扎心的问题:

 

你的妻子是否清楚地知道:对你而言,她是全世界最重要的人?你有明确地告诉过她吗?更重要的是:你是否实际地活出她就是你生命中最重要的人?

 

Is it Clear to your spouse that she is the most significant person in the world to you? Do you tell her that she is? Do you act as though she is?

 

哦,我恍然大悟,原来我极少或许从来都没有告诉过我的妻子,于我而言,她才是这个世界上最重要的人。她才是这个世界上,上帝为我预备的独一无二的、无可替代的和无与伦比的宝贝。

 

我们教会的执事会主席不是,我的Mentor(导师)张牧师不是,我的会友不是,甚至我的两个孩子也不是,我的父母也不是,他们都很重要,都是我生命和服事中很重要的人,但是他们都不是我生命中“最”重要的人,我的妻子才是。她是首要的,她是最优先等级的。

 

当然,神才是我们生命中最重要的、居首位的、掌王权的,但是,在所有的“人”里面,妻子是最重要的。这就是“爱人如己”的含义,这就是神要求我们爱神、爱邻舍的含义。你我最近的邻舍是谁呢?你我最常见的邻舍是谁呢?最需要你我去爱的邻舍又是谁呢?岂不正是我们的妻子吗?当然就是我们的妻子!

 

当我意识到,原来我的妻子才是我生命中最重要的人的时候,我就不会再轻易、随意地因为其他事情而更改与她的约定;

 

当我意识到,原来我的妻子才是我生命中最重要的人的时候,我也不会再轻易、随意地因为其他事情而牺牲与她的时间;

 

当我意识到,原来我的妻子才是我生命中最重要的人的时候,我更不会再轻易、随意地使唤她和指使她做这个做那个了。

 

作牧者,我时常会因为很多紧急的事情,不得不更改一些与妻子的约定,或者牺牲一些属于她的时间,或者需要她帮助做一些事情,但是,我都尽心、尽力和尽量去避免这种事情时常,不希望这些情况不断地、持续地和循环发生。

 

我再说:我妻子因为支持我的服事,她愿意牺牲,愿意为教会、为弟兄姐妹舍己,那是她的选择,但是,我不能用我的服事去强迫甚至要挟她一定要怎么做…希望可以借此提醒一些和我一样的全职牧者们,我们时常会有一种错觉:我的服事大过一切,妻子一定要支持,一定要跟上,不然就是拖我的后腿…这是很不健康和正确的服事观念。教牧服事,夫妻二人当然要同心,但是这不意味着我们就可以随意牺牲我们的妻子,去换取我们服事上的成功。

 

爱你的妻子,就是如何让你的妻子能够有休息和放松的时候,甚至是让她们有机会可以去“浪费时间”。这些时间,对她们而言,是弥足珍贵的,尤其是那些孩子尚小,需要全时间看顾孩子的全职妈妈们。

 

职场妈妈们很不容易,上班时要辛苦工作,和丈夫差不多一样辛苦,回到家还要照顾孩子的饮食起居,有时候还要照顾丈夫的饮食起居,非常非常不容易。

 

但全职妈妈则可能更加不容易,一天几乎24小时都要围绕着年龄幼小的孩子转,没有如何属于自己的时间。尤其是那些不愿意把孩子送去托儿所、幼儿园的全职妈妈们。

 

所以,我亲爱的弟兄们,我主里的弟兄们,我们这些领受了从上帝而来的、要成为头的呼召的弟兄们,我们需要起来,帮助我们的妻子,让她们也有属于她们自己的时间。

 

我们都说,这是一个父亲缺失的时代,不错,我们这个时代缺少合乎圣经的父亲,同时,父亲的缺失,我相信是从丈夫的缺失开始的。每一个缺失父亲的家庭,都必定先是一个丈夫缺失的家庭。让你孩子不缺失父亲的前提是:你的妻子不再缺失丈夫。

 

我几乎每个礼拜六的早上,都会早早起床,带领一个关于教养儿女的学习,虽然我几乎每个礼拜五晚上都要忙到12点甚至1点才能够睡觉,但是礼拜六早上我还是会早早起床,然后开始照顾早起的孩子,带他们看书、玩,让太太可以睡个懒觉,睡到自然醒,然后再给她几个小时,做自己喜欢做的事情,我则专心在家带孩子。

 

周间,她会去我们家附近的一间教会参加一个英语学习班,还会参加姐妹的查经班和妈妈读书会等,这些聚会,我则尽量抽出时间来带孩子,让她可以安心去参加这些聚会和学习。偶尔如果我实在太忙,没有办法帮助她,她则很愿意牺牲她自己的这些聚会,没有埋冤。

 

每周也会有3-4次,我们全家一起出去,或去超市采购生活用品,或去公园玩耍,或去动物园等。我太太参加了教会的敬拜赞美团,每个礼拜天的早上,她8:00-9:30要去教会参加敬拜赞美团的练习,我则在家给孩子做早饭、穿衣服然后带孩子去教会(如果我礼拜天要讲道,她则需要牺牲半个小时的练习时间,只能够练习到9:00)。

 

我通常下午回家会比较早,2-3点左右会回到家,陪孩子玩耍或看书等,在妻子做晚饭的时候我照顾两个孩子,然后吃完晚饭后,一起带孩子读圣经、唱赞美诗和祷告。最后,我会在孩子睡着后,开车再回去办公室,学习或看书或预备讲道、预备查经等,直到深夜,最后,回到家后就收拾厨房、洗碗。周而复始。

 

礼拜五晚上我们有查经、团契和小组等聚会,通常是,我去参加或者带领小组的查经,太太在楼下照顾孩子,很累,我们只有一辆车,所以她只能每次在教会等我聚会结束,然后才能和我一起回家,有时候是晚上9:30,有时是晚上10:00,甚至更晚,很辛苦。所以我昨天,让太太去参加小组的查经聚会,我在楼下带孩子,让她也可以有时间和弟兄姐妹一起学习圣经,一起团契,也算是减轻她的压力和重担。结果就是:我把腰给扭了,真的扭了…

 

我希望,尽我最大的努力,把我的时间拼凑起来,尽量减轻她独自一人照顾两个孩子的压力和重担。当然,我做的不够,很不够,常常需要外出讲道、出国服事或是参加各种会议,偶尔长执会开会也会开到深夜等等,所有的这些时刻,我太太都是任劳任怨,毫无怨言。

 

最后

 

亲爱的弟兄们:

 

爱妻子就是当你累到只想躺在沙发上刷手机,或者只想躺下睡觉的时候,还是愿意爬起来洗碗。关于这一点,我根本不需要提醒姐妹,因为姐妹在这方面不需要提醒。无论她们再苦再累,她们都会一如既往早起给孩子做早饭、照顾孩子,也会把弟兄照顾好,但是弟兄…

 

爱妻子就是当你想要发火生气的时候,还是能够冷静下来,用温柔的语气和妻子说话。

 

爱妻子,就是在你觉得“我很忙、我没有时间”的时候,依旧愿意抽出时间陪伴她、给她去享受她自己的时间。

 

爱妻子就是在你很不容易才有一点点属于自己的空闲时间的时候,你想到太太其实根本连一点点空闲的时间都没有,你却回到家中,陪伴她或者一起照顾孩子。

 

爱妻子就是让她可以在疲惫、烦躁和劳累的时候,可以向你倾诉,而你给她的则是鼓励、安慰和肯定,而不是责怪、批评甚至是拆毁。

 

你们作丈夫的,要爱妻子,

好像基督爱教会,为教会舍己,

为的是要用水藉着道把教会洗净,

成为圣洁,

可以作荣耀的教会归给自己,

什么污点皱纹等也没有,

而是圣洁没有瑕疵的。

丈夫也应当这样爱妻子,

好像爱自己的身体一样。

爱妻子的,就是爱自己了。

从来没有人恨恶自己的身体,

总是保养顾惜,

好像基督对教会一样,

因为我们是他身上的肢体。

为了这缘故,人要离开父母,

与妻子结合,二人成为一体。

这是极大的奥秘,

但我是指着基督和教会说的。

 

|以弗所书5:25-32|

 

主仆秦路

Servant of Jesus Christ

Soli Deo Gloria

 

为神国  爱教会

守真道  牧群羊

在弯曲悖谬的世代 勇守真道