如何处理孩子间的争论或争抢

— 我学到的一个功课

作者:秦路

两个孩子或几个孩子想要争着玩一个玩具、吵着想要看不同的电视节目、抢着想要吃仅剩一个了的零食、为了某个想要做的事情、去的地方在车裡争吵…这个画面我想作为父母,我们应该不会陌生。

我们有时候会大声呵斥我们自己的孩子;或是採用迁就、哄骗的形式希望缓解这种尴尬的情形—特别是当涉及到其他人的孩子的时候;或是使用我们的权威去强行制止这些行为。后果是要么我们的孩子为此委屈地大哭;要么是他们不理解,大声与我们产生争论;要么是他们极其不乐意地放手,脸上一脸委屈或怒气…关于这个话题,我写过一篇类似的文章:你是哥哥-姐姐,所以你要让着弟弟-妹妹?

但是,那篇文章是讨论兄弟姐妹间的谦让问题,此文要讨论的会更广一些,特别是当涉及到其他孩子的时候。

对于成人间的争论和分歧,我们似乎也都在学习如何面对,包括教会裡和教会外的这些争论,在牧养教会的过程中,我面对的极多的案例几乎都是在处理人与人之间如何面对争论和分歧。

当然,也包括在我自己的婚姻中,在我自己的牧会过程中,我也在挣扎如何处理和妻子间的争论,如何面对与同工间的分歧。

我儿子在 Coram Deo Academy 读 Kindergarten (类似国内的学前班),这是一间古典基督教教育学校。他曾经的最好的朋友J,因为搬家去到德州,几个月前离开了这个学校。昨天(周五)J一家回来印第安纳探望他们的亲朋好友,J昨天也来到学校,和从前的孩子们在一起上了一天学。儿子昨天早上上学的时候问我:爸爸,J今天会来学校,放学后我能不能和他一起玩一会?

他们放学后,我在学校接到儿子后,让他在学校的游乐场和J一起玩。他们的许多同学也都留下来,在学校的游乐场一起玩耍,孩子们当然玩得都很开心,特别是我儿子,好久不见的曾经最好的朋友,那种场景你可以想像…

突然,我儿子和J发生了一些争论,两个人为了一个地上捡的木棍(他们称之为大卫的仗,视为宝贝)产生了争吵,两个孩子们都声称对这个木棍拥有所有权,甚至动手抢了起来。

作为父亲,我当然第一时间上前阻止我儿子,让他放手,但是他却很不乐意,一再表示:这是我先拿到的,我一放地上就被J拿去了,然后他又放在地上,我才去拿的,现在他又来抢我的…

总之,他非常不乐意,也不情愿放手。我开始劝诫他,但是好像没什么用,于是,我开始想要动用我作为父亲的权威,要求他放手。

就在这时候,J的妈妈走了过来,问了J一个问题:是这个木杖重要,还是你的朋友Jason更加重要?

J毫不犹豫地回答:我的朋友Jason更加重要。

于是他的妈妈说:So, let it go…

孩子果断放手,没有任何不情愿,没有任何不乐意。

一个简单的问题,一个简单的回答,让事情不仅不再尴尬或不愉快,反倒使朋友间的争论因此变得温暖和感人。

当然,这个简单的问题当然不能够应用到所有的处境中,但是却可以帮助我们去处理孩子们间的争论,用一种引导、爱的方式,让他们看到什么才是最重要的,帮助他们认识到朋友、兄弟姐妹,比我们喜爱的玩具、动画片或食物都更加重要。

当我和我的太太为了很多不涉及原则的事物进行争论的时候,最后的出路不是谁输谁赢,而是我们开始认识到:我们的配偶比这些事物更加重要。

当我和同工们产生一些非真理性的分歧时,解决办法不是我使用牧者权威要求同工顺服,而是我们都开始明白:我们的同工比这些分歧更加重要。

我们如何教导我们的孩子:他们的兄弟姐妹、他们的朋友、同学,比那些事物更加重要,是我们可以在处理孩子们间的争论的时候,可以学习和借鉴的。

教导我们的孩子什么是爱,什么是捨己,什么是牺牲。

一次不太可能成功,两次也不一定,特别是我们的孩子过去没有这种经历的时候。因为我昨天回到家后,就立刻用了这一招,处理我儿子和他4岁的女儿间的争论,但是效果很不好…不是因为方法不好,而是因为他从来没有这样被教育过,所以我们切莫着急,需要慢慢引导,需要花时间去培养这样的观念,特别是在家庭中,在我们的夫妻关系中,让我们的孩子真实地看到,我更加爱我的配偶,比起我们争论的事物。

保罗在哥林多前书13:13教导我们:最大的是爱。

这个方法之所以能够奏效,前提必定是我们的孩子,在家庭中,在教会中,真实地看到我们这些成年人,在真实地活出从神而来的爱,他们真实地看到我们如何一次次地捨己、让步和为对方牺牲。否则,这个方法对孩子而言,只不过是另一个理论或是方法而已,不会有本质的效果。

处理孩子的矛盾、争论不是目的,根本目的是教导我们的孩子学会爱和舍己,这是我从J和J的母亲所学习到的功课。

作者:秦路

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